hurts

El noble espasmo de querer vomitar cuando tu sangre no tolera ni una pizca más de veneno.

Reacciones involuntarias, que te preguntas como controlar... solo pienso en la escritura sanadora, este pequeño rincón de los lamentos perdidos, donde plasmas para olvidar.
No.
Para intentar calmar.

Espero sanar antes que vuelva a morir alguna parte de mi sin darme cuenta, y que algún pasajero de la vida te recuerde, eso que vivió.

Odio las heridas, las odio de verdad, pero mas odio las cicatrices.
Odio tanto que duela y mas odio aun recordar cuanto dolió.
Odio sentirme mutilada, odio no poder odiarte por eso.

Es terrible caminar con este peso invisible a las espaldas, ese que dejaste a cambio de todo lo que te llevaste.

Odio tanto que no te duela.

Es decepcionante darte cuenta que solo fueron palabras, que caí en la experticia de tu tortura, que solo fui una mas en tu red tejida, que salí de ella sin mis alas.

la escritura no es sanadora... solo es cómplice de mi silencio que sigue envenenando mi sangre.

Supuestos

Se supone q esto para bien, para mejor, por q no lo merezco.
Odio los supuestos.
Tengo la seguridad de lo que siento, tengo la seguridad de q no es reciproco.
Tengo la seguridad de q mi mente dominará la escena, que me volveré inerte a mí misma, por un bien mutuo que se volverá tardío. 
No entiendo los por qué... 
Perdoné, perdoné, intente, me entregue, acepte, me enamore, fallaste, fallamos, fallamos, fallamos, fallaste, fallamos, fallé, fallamos, fallaste, fallamos…fallé y acabo.
El cronograma injusto de mi sentir,  nada que me admira, siempre pasa, siempre aprendo, nunca aplico.
Solo quería un poco mas… no fue adecuado. 
Supuse q éramos la represa más grande el mundo pero unas gotas la desmoronaron.
Mi mecanismo de defensa activo, seca, petrifica… estoy y estaré, pero desde donde no puedas tocarme y volver a destruirme otra vez.
Lamento mi cobardía, la necesito para correr lo más lejos y rápido posible hasta donde pueda verte y no sentirte… suponiendo q esto es para mejor teniendo la seguridad de q no es reciproco.
Lo q siento no cambia, solo cambia la jerarquía de dominios, mi corazón se esconde de a poco junto con su esperanza de amor eterno y la incondicionalidad q puede entregar…y poco a poco extinguirse.
Supongo q es cosa de tiempo pero tengo la seguridad que serán los tiempos más lentos y fríos…

La maldita costumbre...

Hacerlo en esta circunstancia y situación


Pero asumamos que es el medio más noble y que la nostalgia es siempre un potencial factor de ejecución.

Siempre en estos casos hay mil cosas q decir q expresar y q callar siempre el pensamiento entorpece los dichos sentimentales y así… su anverso.
Créeme q siempre serán buenas palabras, buenos recuerdos…hermosos! y espero que siempre sean vivencias.

Hay casos en que los más mínimos detalles duelen…pero nada de eso se asemeja al tiempo bello, nada de reproches. Solo muchas gracias.
Antes quizá importó… ahora quizá da igual…aun así  nada de reproches… solo las gracias.

a veces es nostalgia , parte del riesgo… el amor tiene una extraña polarización siempre y cuando es del bueno y además del sabio… (de Co-razón…- con razón- )
Estiras, aguantas, lloras, te inundas, te conformas, lo ignoras, lloras mil veces más, mantienes la distancia esperas y con el llanto en las amígdalas sonríes y tienes mil cosas que decir que expresar y que callar, pero créeme q siempre serán buenas palabras.

Siempre eh entendido q uno no ama más ni menos… ama distinto… amor destructivo , amor carnal, amor ingenuo, amor por amor, amor  de primera instancia, el primer amor, amor imposible, amor amor , etc.
mi amor es del bueno, del sabio y de co-razón, y mis palabras siempre serán buenas y aun q me inunde, siempre estará mi sonrisa.

lova

Quiero cerrar los ojos hoy.
abrilos mañana y despertar en la casa
comiendo un Diego a tu lado, pan normal para ti e integral para mi, hacerte leche con arandanos, pan con queso y jamon. y yo con yogurt, o mejor queso con tomate.

con mis barbies y Don Melchor ( el que me regalaras )
con la Rena, y una Mily bebe -.-,
con tu gato ( si ahi serian dos y bastan)
Tu clinica, las plantas que quieres... nuestro cultivo organico, de donde sacaremos lechugas y tomates para hacerte comida, mientras se renderizan mis animaciones, y tú llegas de visitar unos perros, o caballos quizá.

Comemos mi arroz, sin sal, y pegote, claro que prometo aprender hacer la paella de mi mami.

Dormir una siesta, despertarte con un beso, salir a correr, y luego preparar sushi o que me hagas quesadillas.

ver cualquier tonteria en la tv, jugar un rato, buscar a wally, o decirte q me hagas careñito cuando juegas con tu blackcherry.

meternos a la cama tibia, con todo tipo de careñitos.
abrazarte y dormir...
para volver a desperta en la casa comiendo un diego a tu lado.

Siempre es gracioso, cuando te abrazo y comparo tu espalda blanquina y mis brazos al sol. dejarme llevar por tu color a través de la piel seguir tus curvas renacentistas y entrever los azulados canales q dan vida a tu cuerpo, amo el color rosa que distingue el climax de tu pecho.
amo el color avellanoso verdoso indescriptible de esos ojitos... ojitos caídos, como perrito apenado, lleno de ternura, ojos con las pestañas mas envidiables y hermosas que se mueven al compaz de tus parpados abultados, protegidos por las largas cejas que riman con esos ojitos.

amo la nariz, si, esa que apunta abajo, no solo por q sea mas linda que la mía, además por que es tuya.

ni habla de tu risa desordenada, esa que hace abultar mas tus parpados, viendo una imagen adorable de ti, esa que deja el corazón blandito.

me encanta tu pelo sin gracia, con el q te levantas y acuestas a diario, y que cuando lo mueves al lado o lo tomas se ve lindo, aun que para ti no tenga gracia, para mi es un asunto, a un lado u a otro siempre con tu tono natural te acompaña en tu armonía.

tus manos... bellas, bien hecha, grandes pero no gruesas, delicadas y firmes, de leche, co tu y tu cuerpo, hermosas manos, como tu y tu cuerpo.

ni hablar de la cintura abajo... son mi fetiche de siempre, tus pies, que en medida que tengan, son hermosos, tun piernas... firmes blancas larguísimas abrazables infinitas si no fuera por ese bello quiebre entre la espalda y los muslos que seria capas de mirar siempre. y embriagarme cada momento mas de ti.

siempre es gracioso cuando me pierdo en los detalles de ti que amo, cuando te enojas por pensar en cualquier cosa cuando te abrazo a espalda desnuda, solo hasta cuando te enojas y me retas, aun así es imposible no perderme en cada detalle de ti que amo.

" El Avion"

Volaba entre el cielo, mi cuerpo se volvía aire, sentía, como ya la solides no era nada era la plenitud de cuerpo y alma alegría llena comprimida en la fricción del caer, sensaciones de vértigo, pero de aquél agradable. Entre la nada sentí que me jalaban los pies. Todo era falacia pura, abrí los ojos y se llenaron de tierra desesperación, intente gritar pero mi boca se lleno de barro, la respiración se cortaba ya siquiera pensaba en ese sueño simplemente lo odiaba por la hipnosis causada sin darme cuenta que estaba bajo tierra. ¿y si el sueño es realidad y la tierra una pesadilla?, sea como sea quiero despertar, me siento demasiado vulnerable para que mi mente se encargue de pensar, ya lo hice todo,rasgué el suelo húmedo con mi ser herido, ya lo hice todo,ahora ya no creo, ahora ya no siento, solo queda desesperanza.

Me and i`m

Este es el rinconcito que necesitaba con mi yo, hace mucho murieron esas platicas existencialista de mi persona, con fuertes debates del ser o no ser, cuestionar cada sensación q me roza. 

No se si pasé a ser de aquellas personas "normales", mortales comunes y corrientes, si deje de lado las preguntas y comencé a “vivir”, o simplemente me uní a esa rutina de levantarse trabajar dormir, quizá solo hacía falta esto... el rinconcito de yo y mi yo, se q es un arma de alto peligro, quizá esto tendría una solución más sencilla, pero realmente es difícil lograrlo cuando esta mas allá ,y no hay vueltas por más que mi inconsciente lo planee, solo espero q el rinconcito sea la solución a la privacidad de mí y mi, y perder volver a tomarme un café con mi persona, practicar retorica, y cuestionar cada sensación q me roza.